01
一位家長在媽媽群里說：
“假期沒過好。昨天晚上，抱著孩子大哭了一場。”
原來，丈夫有事出遠門了，她獨自帶娃在家。
一個轉身的功夫，3歲兒子就把廚房里一小瓶油給推倒了，灑了一地。
做媽媽的氣不打一處來，忍不住就吼了兒子，還拍打了屁股。
小家伙先沒反應過來。
等反應過來，立刻嚎啕大哭，邊哭邊向媽媽伸手，要抱抱。
看著兒子滿臉的淚水，聽著兒子一聲聲哭著喊“媽媽”，她后悔極了，一把抱住孩子，自己也跟著淌眼淚。
她問：為什么我明明吼了他，他卻毫不記仇，還熱烈地靠近我？
答案很簡單。
因為，父母是孩子在這世上最愛的人。他太怕失去我們的關注和愛了，
犯錯了，立刻就內疚；被罵了，立刻會恐慌。盡其所能，只為留住父母的愛。
02
陷入認知誤區，更容易失控
下面這個孩子寫作業的畫面，曾刷爆朋友圈：
輔導數學作業的爸爸，情緒眼看著要失控，孩子可憐兮兮提醒：
“爸爸，你別吼我了。”
“寶貝會寫，會寫。”
“哇，給爸爸鼓掌……”
注意，他費力做出來題目后，不是給自己加油，而是為輔導作業的爸爸鼓掌。
這題目，他是為爸爸做的。這書，他是為爸爸讀的。孩子儼然成為了父母的父母，在拼命安撫家長的情緒。
那個討好的小眼神，實在讓人心疼啊。
我們常常誤以為，孩子是“故意不學好”，為此，我們對孩子充滿憤怒。殊不知，孩子可能比我們更痛苦。
如果孩子沒能讓我們滿意，很可能是因為我們的要求，超出了他的能力范圍。那個看起來不盡如意的孩子，他其實已經盡了最大努力。
03
把孩子當附屬品，更容易失控
我們吼孩子，還有個常見原因，是我們太把孩子當“自己人”了，孩子因此成為了那個無辜的“替罪羊”。
譬如神劇《家有兒女》。
家里三個孩子，只要劉星和小雨、小雪有矛盾，就一定是劉星的錯。繼子、繼女再鬧騰，劉梅都能表現出十足的耐心。
面對劉星，卻動輒批評吼罵。
一次，3個孩子都在家，夏雪和夏雨把茶幾堆滿了東西，倆人走后，劉星好心收拾。
好巧不巧，劉梅下班回家了，不分青紅皂白，她沖劉星就是一頓吼。
劉星委屈巴巴想解釋，劉梅一個字都不愿聽。
劉梅不止對繼子、繼女好，對劉星的同學也很好，對鄰居街坊都很好。
這么個老好人，她的負面情緒都到哪里去了呢？基本上都給親兒子劉星了。
劉星承受著媽媽的壞脾氣，不是他犯了什么不可饒恕的錯，只因為他處于弱勢，并且毫無保留地依賴著母親。
劉梅的做法很有代表性。
多少父母在外一派和氣，家里卻容不下孩子的一丁點毛病。
這是典型的，“把好的一面給了外人，把壞的都給了自己最愛的人（特別是孩子）”。
我們總是肆無忌憚攻擊孩子，是因為我們太放心了啊。
別的關系還要小心維護，不小心可能就解體了，孩子卻永遠不會拋棄自己。
于是，孩子成為了發泄對象，成了為父母奉獻和托底的人。
他的感受被一次次地忽略，他的尊嚴被一次次地碾壓在地。
04
要怎樣減少吼孩子的頻次？
除了避免上述觀念上的誤區，我們還可以試著做這幾件事：
父母多跟孩子說正向的話
比如，不要只是說“你不要這樣，不能那樣”，
而是說：“我覺得可能這樣更好……我建議你那樣做試一試。”
不要動輒批評：“你怎么又做錯了？你總是這么笨！……”
而是說：“需要幫忙嗎？你希望我怎么幫你呢？”
孩子不用擔心被打罵羞辱，相信自己能得到關心支持，做起事來效率就更高，整個人也就更好合作。
沒忍住吼了孩子，試著跟孩子道歉
父母的道歉，對孩子意義重大。
哪怕事情發生幾個月后，父母才意識到自己錯了，還是可以坦誠地告訴孩子，爸媽哪里錯了。
比如，跟孩子說：“寶貝，我不該那樣兇地吼你。”
“我生氣，是針對你當時的行為，不是不愛你這個人。”
“我一直都非常非常愛你。”
聽到你的道歉，孩子往往會大松一口氣。
“原來只是某個行為不太好，不是我這個人糟糕。”
“原來我一直都被父母好好地愛著。”
哪怕孩子已成年，父母的道歉對孩子來說仍然很寶貴。
父母要學會我自接納
鮮活且真實的父母，從來都是愛恨交織、充滿矛盾的。
會累，會脆弱，會失望，會反復，會糾結，
更會犯錯誤。
我們不建議吼孩子，但是，如果你萬一控制不住吼了孩子，我只想說，你不是唯一會犯錯的人。
實在撐不住的時候，你可能需要專業的心理援助，或者家人、朋友的支持。大部分時候，相信你已經做了你能做到的最好。
而當父母越能夠放松下來，并且越善于接納自己，我們面對孩子的錯誤時，才有真正的能量和智慧去引導。
最后，
愿我們都能有話好好說，有愛好好表達。
愿所有孩子，都能被溫柔以待。
