生活中，一些父母在批評孩子時，往往克制不住自己的情緒，會說出一些傷害孩子的話。孩子聽到之后，容易做出一些過激的行為。
而另外一些父母在批評孩子后，孩子反而會更加懂事，能夠意識到自己的錯誤，及時改正。
兩種父母，同樣都是批評孩子，怎么差別會這么大呢？
追根究底，是父母不同的批評方式，造就了孩子不同的人生走向。
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前不久，江西16歲男孩李正宇失聯，牽動了無數網友的心。
11月11日，李正宇因為在學校表現不好被學校開除。
媽媽在接他回家的路上沒忍住，批評了他幾句。
李正宇的心情本來就不好，媽媽卻仍在他的心里澆冷水。
憤怒之下，李正宇加快了腳步，在經過一個十字路口時，把媽媽甩掉了。
之后，再也沒有了蹤影。
直到9天后，有人在李正宇原來就讀的初中發現了他。
原來這些天，他一直藏在籃球場的儲物間，餓了就趁沒人的時候溜進各個教室，找點小零食。
難以想象，李正宇到底是有多絕望，才寧愿一個人待在這樣又冷又臟亂的環境里，也不愿回家。
更讓人震驚的是，再次見到媽媽時，他一把推開了對方，扔下一句“我不想和你說話”之后，再也不理媽媽。
不過是批評了孩子幾句，孩子怎就如此決絕？
其實，教育孩子的時候，說的人和聽的人，心理基礎是不一樣的。
父母責備、批評孩子時，心理基礎是：你是我的孩子，不管我怎么罵你，都是為了你好。
潛意識里，我們覺得這是愛的表達。
可孩子的感受是不一樣的。
當父母的批評充滿打擊、否定、人格攻擊，就會損害孩子的自尊心，孩子反而會破罐子破摔，不聽父母的管教，任由不良行為持續。
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心理學家錢志亮說過：
“當孩子犯錯了，不是高高在上地去指責孩子、教訓孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引導他自我反思，喚醒孩子內在的自省能力。”
批評的內核，應該是引導和鼓勵，是讓孩子“抬頭”而不是“低頭”。
國學大師梁漱溟一生波瀾壯闊，
成績斐然，在他的自述中，其父梁濟對他的影響極大。
他9歲的時候，辛苦積攢的一串銅錢忽然不見了，他到處找不到，大聲哭鬧了很久。
第二天，父親無意在庭院里的一棵桃樹上發現了那串銅錢，知道是兒子貪玩遺落在了這里。
但他卻沒有責備兒子，而是寫了張紙條給兒子：“有個小孩自己把錢掛在樹上，卻到處尋找，吵鬧不休，真是毫無道理。”
梁漱溟拿著紙條，果真找到了自己遺忘的銅錢，頓時不好意思起來。
一直以來，不管梁漱溟犯下什么錯，父親從不疾言厲色訓斥他，而是采用提醒、暗示等方法，啟發他思考、自我反省。
父親這種批評教育，很好地培養了梁漱溟的自省意識。
孩子的改變，是需要力量的。
家長堅定的態度和溫和的話語，就是孩子改變的力量源泉。
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在美國教育界，將批評定義為constructivefeedback，翻譯過來就是“有建設性的反饋”。
也就是說，批評是一種反饋，是對孩子行為、表現的回應。
父母想要孩子意識到問題，并及時改正，不妨采用這“二八定律”：
1.兩分道理，八分共情
教育家賈榮韜分享過一個經歷。
他的兒子騎自行車撞了一個小孩，雖然只是皮外傷，沒有大礙，卻花去上千元的檢查費和醫藥費。
兒子出于害怕，不敢回家。
賈容韜沒有著急批評，也沒有講大道理，而是先共情兒子：
“我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家里添麻煩呢？”
然后，他還幫兒子修好了自行車。
見父親如此理解和接納自己，兒子開始反思自己的錯誤：“我要是騎慢點就能繞過孩子，也就能避免這次事故。”
賈容韜這才開始輸出自己的道理，告訴兒子各種交通安全知識，這次，兒子聽得十分認真。
激烈尖銳，解決不了問題，和風細雨，才能把話說進孩子心里去。
2.兩分批評，八分肯定
一個小女孩，因為心思都花穿著打扮上了，導致學習常常不在狀態，媽媽看了很
焦慮。
一天，媽媽見女兒又花了半小時在打扮上，便對她說：“每天美美的去上學，上課的心情都變好了呢。”
女兒聽了很高興，媽媽又接著說：“要是每天你的作業也能完成的美美的，那就更好了，媽媽相信這也難不倒你的對吧？”
女兒爽快地答應了，從那天起，女兒在學習上明顯用功了。
這位媽媽用的方法就是心理學上的“三明治效應”：
先賞識、肯定、關愛對方的優點，然后提出建議、批評或不同觀點，最后給予信任、支持和幫助。
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有句話說的好：為人父母，其實是一場修行，養的是孩子，修的是自己。
孩子的成長過程中，難免會有犯錯誤、表現不盡人意的時候。
我們要做的，不是用各種嚴厲的語言逼著孩子認錯，而是讓孩子學會思考。
我們要解決的，不是孩子，而是孩子身上的問題。
讓孩子主動自發的改變，比家長說再多大道理都來得徹底、有效。
