有這樣一個說法：我們對父母最大的孝順，就是好好說話。
但是，“好好說話”也不能光要求孩子們，我們做父母的也需要學習溝通，好好和孩子們說話。
01
“你要是能聽我把話講完，就是好媽媽”
兒子十八九歲的時候，我問他：“兒子，你給媽媽打幾分呀？”
他說8分。
我還挺意外的，原來猜最多是7分。
我就問他：“我怎么做，你才能給我打9分？”
兒子看著我的眼睛，認真地對我說：“媽，您要是每次都聽我把話說完，我就給你打10分！”
我的天吶，我震驚了。
原來，兒子眼中的我和自己以為的我，有如此大的區別！
兒子繼續補充：“媽，我長這么大，你就從來沒聽我將話說完過。”
我一直還以為自己是個不錯的媽媽呢，誰知這么多年，連兒子的話都沒聽全過。
這句話深深觸動了我！
我一直以為自己是一個充滿責任心，為兒子操碎了心的媽媽。
我也沒想到，兒子想要的只是認真聽他講話的媽媽。
從那開始，我開始注意、留意，一定要聽他將話說完，才做出回應。
02
真正的知行合一是什么？
前年，兒子開始上班，他和女朋友就搬回家里住。
女孩子天天睡到下午一兩點才起來，也不出去工作，就在家里玩貓。
有時候，我也挺為難：中午要做飯，要是她不起來，我做不做她的飯呢？
還是做吧，不然的話，我正好吃著飯，她就起來了呢？
做了，我就叫她起床吃飯，叫多了，她讓兒子轉告我不必叫她，有負擔。
有一天，兒子突然告訴我：“媽，您是雙標，您對朋友是新模式，對家人還是老模式。”
這讓我開始深深反省。
原來，我的生活是割裂的，對外人和自己人是兩個態度。
為什么我不能像對待朋友那樣，對待自己的親人呢？
我開始調整模式：當兒子外出回來，我會說：“親愛的兒子回來啦。”
當女孩子換了一件新衣服，我會表示欣賞：“真漂亮！”
對他們開始明晰界限，接納允許。
對女孩事先說好：“應你的要求，我中午不做你的飯，因為我不知道你啥時候起來。”
不管她睡到幾點，我也不叫了。
給他們分好工，將自己房間收拾好，午飯自己做。
說話前，先調整自己的狀態，把他們當作朋友：“親愛的，你需要我做什么嗎？”
他們需要的，能幫就幫；不需要的，就各自做好自己的事情。
真的執行：尊重，接納，允許。
做到六不：不評判，不指責，不建議，不提問，不質問，不講大道理。
而且，對于他們的關系，我放下了讓他們分手的想法，也沒有任何期待。
我心中充滿感恩：感謝女孩給了兒子陪伴和支持！
結果很神奇，當我放下后，兒子也跟著我不斷看書、學習，維度提升了，工作充滿信心。
后來，沒有了我的干涉，他也終于覺得和那個女孩不合適，果斷分手了。
這是兒子教我的——真正的知行合一，要里外一致，一視同仁。
03
光傾聽還不夠，還要共情
兒子上班后，在單位遇到不開心的事情，回來就會向我抱怨：同事咋咋樣，老板挺Low.......
我聽到后立刻就說：“你不要背后說老板、同事不好。你要尊重老板，善待同事.......”
說得兒子每次都很郁悶。
有一次，兒子懟我：“你原來上班不也這樣嘛，還教育我！”
對呀，我也在家里說過對老板的不滿意。
我看到自己的模式：自己做不到，還總要求別人。
難怪兒子說我是站在道德的至高點上，時時教育他們。
他告訴我：
您聽我把話說完，其實還不夠，你得跟我共情。
其實，你給我講的道理我都懂，但是，我生氣的時候，希望你能先跟我一起罵罵他，
等我不生氣了，你再講啥我都能聽進去。
這是兒子給我上的另外一個很重要的課程。
我終于知道，什么叫共情，什么叫先情緒，后事情。
與人相處，先看到對方的情緒，再去解決事情！
04
好情緒，才有好溝通
現在，一般在跟兒子講話之前，我都會做準備。
做個情緒壓力釋放操；
做靜觀；
做自我覺察：我以什么狀態去跟他交流？
我讓自己處在平靜、接納、傾聽的狀態，然后才去和他聊天。
上周三，他說要跟我聊聊。
我先跟他確認：“今天你要跟我聊什么？你需要我做什么？”
兒子說：“我今天想跟您聊工作的事情，不需要您做什么，傾聽就可以了。”
我一聽，很輕松，說：“沒問題，我給寶貝兒子把茶砌好，就洗耳恭聽啦。”
我倒上一杯新茶，然后，他說，我聽。
他聊他的想法和計劃，他想放下手里的工作，考一個證書，大約需要半年到一年的準備期，
目前積蓄也夠用，也不需要我和爸爸做什么，支持他就好。
我一直專注傾聽，用心理解，他有情緒的時候共情，在他做得對的地方，給他鼓勵。
我由心而發地說：“你的想法真的很符合時代的節奏，我很贊成。”
“沒錯沒錯，我也這么認為，你的想法維度更高哎。”
跟他共鳴，給他看見和支持。
真正的溝通交流，是由心而發地尊重、傾聽，幫助對方賦能。
