中秋節這個大團圓的日子，表哥一家卻在醫院度過。
他女兒自殺未遂，診斷出重度抑郁。
一開始我還不敢相信，暑假我還見過她，多聰明懂事的小姑娘啊。
表哥說，新學期的開學測驗，女兒全班第四。
表嫂不想讓女兒太驕傲：
“第四算什么？你要超過前三名，那才叫真有本事。”
女兒不服氣，說第一名總分只比自己多了23分。
表嫂又用反話激女兒：
“有本事你比她多23分呀？拿
成績來給我說話，其他都是扯淡！”
女兒氣得把自己關在房間了，誰敲門都不開。
表嫂又在門外喊：
“有能耐你就一輩子別出來！你要出來算我輸。我還不知道你啥德行？沒骨氣的東西......”
到了晚上十點，女兒還是沒有動靜，表哥就找人強行撬開了門，看到了割腕的女兒。
她的書桌上還留著一張“遺書”：
“我就是沒本事、沒能耐、沒骨氣，連垃圾都不如，不配做你的女兒，我就不在你眼前礙事了......”
聽說表嫂看到女兒流血的胳膊，當場就暈了過去......
常言道：舌上有龍泉，殺人不見血，我今天算是見識到了。
曾幾何時，我還羨慕過表嫂的伶牙俐齒，三兩句就能將孩子教育得服服帖帖，優秀又上進。
現在我才醒悟，她的利齒之下隱藏著多少羞辱與刺激，她女兒乖巧懂事的背后又有多少憤懣、委屈和無奈。
看似套路滿滿的激將法，其實刺得孩子傷痕累累。
01
常被激將的孩子
身心備受摧殘
豆瓣上看到一個故事，一個女孩小時候跟著奶奶生活，奶奶經常說話尖酸刻薄，讓她很不舒服。
她不小心弄灑了湯鍋，奶奶張嘴就說：
“你可真有本事呀！這么大了連個碗都端不好。”
她的新衣服穿了一天臟了，奶奶又說：
“你可千萬別脫，就這么著穿出去吧，看看別人笑不笑話。”
“看看你這腦子，一說你還不高興，有種下次超過你弟，也讓大家看看你的本事。”
……
諸如此類的瑣事還有很多，她對奶奶積壓了很多怨氣。
每逢這時，爸爸都勸她：
“奶奶都是為你好，說你也是希望你以后能改掉，你不要這么小心眼，動不動跟老人置氣......”
慢慢地，她開始懷疑自己、否定自己，覺得自己“無論如何努力都不能使人滿意”。
連爸爸也覺得奶奶沒問題，那是不是真的是自己有問題？自己是不是真的很差、很笨、一無是處？
她天天胡思亂想、鉆牛角尖，晚上睡不好覺，白天又無法集中精神學習，成績一落千丈，精神也越發萎靡。
后來診斷出抑郁癥，媽媽把她接回身邊，她才慢慢好轉過來。
孩子心智發育不成熟，很容易受到其他人，尤其是家人的影響。
若父母經常讓他處于被諷刺、挖苦、貶損的境地，再堅強的心也會被荼毒得面目全非。
對孩子使用激將法，無異于將孩子置于一個有毒的成長環境，或早或晚，總會害了他。
02
真正的愛，是不帶任何傷害的
《少年說》里有對母女的對話邏輯很荒誕。
女兒數學成績發揮不穩定，有一次只考了50多分。
媽媽一開口就是挖苦：
“嘔吼！你真是一個人才！你要是再考成這樣，你就不用來學校了。哪涼快哪呆著去！”
她托爸爸給自己買了一條裙子，媽媽一看到就嫌棄：
“你這是什么眼光？又土又丑又廉價又幼稚，請問你買回來干嘛？做裝飾品嗎？”
她覺得媽媽的嘴太毒了，讓她很痛苦。
媽媽卻又說：“我的出發點都是為你好呀......”
教育學博士簡·尼爾森曾對父母發出這樣的質問：
“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？”
有的家長可能覺得，用激將法可以讓孩子感覺到恥辱，然后反省，知恥而后勇。
可打著“為你好”的名義，對孩子進行肆無忌憚的羞辱、諷刺、否定，只會讓他感覺自己很糟糕，卻并不能讓孩子變好。
因為發自內心的改變，是需要力量的。
真正有智慧的父母，不會以傷害孩子的方式促成他的改變，而是用關愛與鼓勵，讓孩子主動自發地變好。
03
《正面管教》一書說：
“孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。”
真正優秀的孩子，靠的不是父母的羞辱與刺激。
而是雖然有這樣或那樣的成長難題，但都及時得到了父母的引導和幫助。
教育的本質，是幫助孩子成長，而不是給孩子制造創傷。
