他們都開始害怕說話，
有的孩子拒絕交談，
還有的孩子真的開始口吃。
62年后，一位曾經的A組兒童寫信給研究人員：
你毀了我的一生。
我原本可以成為科學家，學者……
但我卻成了一個可憐的結巴。
這個實驗很沒人道，到現在也是被譴責的。
但卻解釋了一個心理學上的真相：
孩子會因為父母的消極暗示，形成向下的情緒螺旋，
被負面情緒糾纏，甚至是往語言暗示的方向發展！
所以，想要孩子得到好發展，
那就一定不要低估語言暗示的力量。
因為擔心，
常向孩子強調負面結果
人們都說：“擔心是一種詛咒。”
如果用“吸引力法則”來解釋這句話，意思就是當父母對孩子充滿負面消極的思想，擔心孩子闖禍、吃虧、受傷，那么孩子非常有可能如你所擔心的那樣，糟糕的事情接二連三。
相反，當父母對孩子充滿相信并祝福孩子，那么孩子的行為也會趨于正向和積極。
父母時常對孩子生出很多擔憂，如孩子去幼兒園會不會哭鬧？
離開家孩子會不會照顧自己？
放學會不會在路上買不干凈的東西吃？
哪怕當著孩子面，我們也忍不住給孩子一些“好意”的提醒：
“杯子拿穩了，不要像上次一樣又弄灑了！”
“你小心一點啊，千萬別弄到衣服上。”
“你看你連這點小事都做不好。”
“算了算了，我來幫你。”
然而，父母越是這樣提醒，孩子心里就會越緊張，最后的結果就如預料的那般。
因為這種充滿擔心的語言就是一種暗示，暗示孩子：你可能會招致壞結果。潛移默化地影響孩子對自己的認知。
正面的語言，往往帶有明確的指導，這比向孩子強調負面結果要好得多。
貼標簽，
夸大孩子身上的某一氣質
孩子基本上都是從父母的言談舉止中得知自己是什么樣的人，以后能成為什么樣的人。
有的孩子一犯錯，父母就愛給他們貼上各種各樣的標簽：內向、膽小、笨、脾氣壞、悶葫蘆等等。
這些標簽說白了就是以偏概全、以點概面。
它在暗示孩子：你天性就是這樣一個人，沒得救了。
一位媽媽曾經抱怨道：兒子小時候有段時間比較霸道、執拗，不像其他小孩那樣嘴甜，奶奶常常說他“性格不好”，甚至有時候不依不饒地在客人面前說。
幾次之后，兒子不僅僅變得更加沉默，而且越來越固執不聽勸。
這種性格標簽對孩子影響有多大呢？
當我們只批評孩子的行為時，目的是要他減少此類“行為”，比如上面這個小男孩，我們可以引導孩子分享，培養他的同理心。
而當我們說孩子性格有問題，那就意味著他今后無論怎樣做都沒有用了。
這兩者有本質的區別。
當孩子出現問題時，比起蓋棺定論的結論，孩子更需要的是你的愛和幫助。
有一個朋友就做得很好，他自己就是一位比較內向的成年人，從小深受“太內向沒出息”這個標簽的影響，他的6歲兒子也可能是隨他，也不如其他孩子活潑，特別是見人就躲在爸爸媽媽背后不出來。
他沒有像其他父母那樣，逼著孩子打招呼，而是根據自己的經驗，教給孩子問好的其他方式，比如微笑、點頭、揮手，他還為孩子買來一些兒童社交類的繪本。
最開始，孩子遇見陌生人還是躲在他身后，他會替孩子解圍道：
“孩子第一次來，需要時間適應。”
有時候，他會拍拍孩子的頭，介紹來人給孩子認識，孩子雖然沒有開口叫人，卻會害羞的微笑。
等人走后，朋友就會鼓勵孩子：這次表現比上次好多了。
經過很多次的積極暗示，如今孩子面對陌生人，漸漸不再那么膽怯，有時候甚至會主動叫叔叔阿姨。
西爾維亞·洛肯的《性格拼圖》中有句話：
“你的性格塑造了你，但沒有鎖定你。”
身為父母，我們更不應該用性格標簽“鎖定”孩子
不管孩子早期的性格如何、氣質如何，只要正確引導，孩子都能順應自己的特點，發揮出自己的潛能。
給孩子的能力設限
這種對孩子能力過度武斷的評價，生活中有很多，比如：
有的媽媽經常抱怨孩子宅在家里，不愛動，體力特別差，當孩子上體育課時，哪怕一些簡單的動作，他都不愿意認真做；
有的小孩經常被指責不會講話，需要他上臺發言的時候，他很難鼓起勇氣；
還有的小孩從小就被父母說身體虛弱，上學后，他也常常以此為由拒絕參加任何活動......
當身邊的大人總是對孩子說：“你學不好”、“你做不到”時，孩子也會不自覺接收到這個信息，認為自己只能達到目前的水平。
我們對孩子的種種評價，最終內化成孩子的自我評價，讓他限制在這些條條框框里面。
自我設限，變成了孩子成長中最大的阻礙，持續地懷疑和否定自己。
演講大師韋恩·戴爾暢曾說：
“我們能力有限，這絕對是一個彌天大謊。唯一能限制我們的就是相信極限的存在。”
心理的高度，始終會影響行為的高度。
避免給孩子能力設限，他會比你想象中更優秀。
