教育學家陶行知先生說：
好父母守望孩子，讓孩子主動成長；壞父母替孩子做事，讓孩子被動成長。
父母與孩子再親密，也不能代替孩子去過他的人生。
有遠見的父母，都懂得在關鍵節點上，及時退出孩子的生活。
三歲退出餐桌
前兩天，朋友跟我吐槽，說自家孩子上幼兒園后，回來老是喊餓。
他正在氣頭上的時候，接到了老師的電話。
老師說，“你家孩子吃飯時非吵著看手機，要不就老東跑西跑的，抓都抓不住。”
朋友這才想起，這場景在家中早已上演了無數遍。
因為怕孩子吃不飽，她會一邊放著動畫片一邊喂飯，或者在孩子玩耍時，趁機給他塞上幾口。
在家里尚有人能慣著他，但幼兒園孩子多，老師顧不上，孩子就餓肚子了。
有育兒專家建議，孩子在1歲時，可以手抓東西吃，2歲開始鍛煉用勺子，三歲時家長就可以退出餐桌了。
家長適時退出餐桌，孩子才能學會獨立。
五歲退出臥室
有心理學家證明：5-6歲是跟孩子分床睡的最佳時機。
因為5歲孩子心智已經相對成熟，也具備了獨立意識。
這個時候應該退出孩子的臥室，讓他獨自入睡。
睡前可以給孩子讀繪本、講故事，讓孩子在愛意的包裹中入眠。
孩子若是抗拒，家長要溫柔堅定、循序漸進地執行。
告訴孩子，爸爸媽媽就在離你不遠的地方，你需要就可以隨時找到我們。
不要擔心孩子無法適應，孩子比我們想象中獨立得更快。
八歲退出隱私空間
前兩天朋友跟我說，自己八歲的孩子，一放學回家就把門關上，不知道在里面搗鼓什么。
我反而笑著恭喜他，說你的孩子真正開始長大了。
英國心理學家認為，從嬰兒時期，孩子就有了自己的隱私，它是發展孩子獨立人格的關鍵因素。
尤其到了孩子八歲時，他們更愿意待在自己的小世界中，不想被打擾。
他們沉浸在自己的小天地里，或思考，或玩耍。
覺得挫敗時，也需要一個空間去縫合傷口，撫平情緒。
單獨隔開的一個小世界，是他們內心安全感與歸屬感的來源。
所以，孩子八歲以后，未經允許，請不要擅自進入他的小世界。
你給孩子空間，孩子就會還你信任。
12歲適當退出廚房
早年間，有一則名為《世界再大，大不過一盤番茄炒蛋》的視頻在網絡上走紅。
20多歲的大男孩在國外留學，參加聚會時需要“露一手”，然而他卻連一道番茄炒蛋也不會做。
他只能給父母打電話，因為時差，父母半夜接電話、錄視頻，一步步教他。
許多人贊頌父母無私的愛，我卻在想，一個早就該獨立的大男孩，為什么連做飯這種基本技能也不具備？
有段話說得很好：
“孩子五歲不會系鞋帶，你幫他系了；孩子十二歲不會做飯，你幫他做了，那他此后的人生，也就只能跟你過了。”
只有讓孩子的生活自理能力跟隨年齡一起增長，孩子才能真正長大。
十二歲之后，請適當退出廚房。
讓孩子學著洗菜、切菜，煮飯洗碗。
看似繁瑣的勞動，能鍛煉孩子手眼協調的能力，也能讓他在身體力行中，感受父母的辛苦，學會感恩。
十八歲退出選擇
美國暢銷書作家姆辛曾說：
“父母首先要不斷學習，與孩子共同成長，從而學會把選擇權交給孩子，讓自己做決定。”
她對自己的三個孩子就是這樣做的。
小時候，孩子穿什么，買什么玩具，她不會干涉；長大后，孩子的學習計劃，人生選擇，她也是只提供意見。
因為媽媽的尊重，三個孩子都養成了獨立思考的習慣，后來相繼考入名校，成就了一番事業。
正因為他兒童期乃至整個青春期都擁有完整的自我，他才能選擇自己喜歡的事，并將之做到極致。
最終，成為知名漫畫家，獲得“金漫獎”終身成就獎。
好的父母，應該成為一個容器，給孩子支持與接納，尊重孩子自己的思想。
婚后退出孩子家庭
易軼律師曾在節目《透明人》中說，80后的婚姻，父母干涉得太多了。
孩子結婚、買房、生孩子，兩邊老人都要事無巨細地照料，毫無邊界地干涉。
許多原本過得很幸福的夫妻，因為雙方父母的插足，矛盾頻發，最后生生被逼到離婚的地步。
網絡上曾有位母親，給自己新婚的兒子寫信說，“結婚之后，我和你不再是一家人。”
信中，她提到這么一個故事。
兒子12歲時，全家人一起去內蒙古旅游。
孩子興奮地想去摸小羊的頭，卻被護犢的羊媽媽撞翻。
媽媽說，“曾經我們也像小羊和羊媽媽那么親密。但你不知道的是，小羊長大后，羊媽媽就會離開小羊，這樣它才能學會獨立覓食，在游牧民族的遷徙中存活下來。”
父母之愛子，為之計深遠。
你有你自己的生活，孩子也有他自己的人生。
不捆綁，不控制，這才是為人父母最大的遠見。
