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父母的控制欲到底有多可怕?

2023-03-07 16:31

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心自由教育

2023-03-07 回答了個(gè)家庭教育問題
  高中群里,一位同學(xué)曬出了四年級女兒獨(dú)自在家畫畫的照片,大家見了紛紛回應(yīng):“好乖,好認(rèn)真呀!”
 
  這位父親說:“今年因?yàn)橐咔椋瑢W(xué)校都沒有開學(xué),我和***媽都要上班,家里沒有老人照看,孩子一人在家很不自覺,我給家里裝了監(jiān)控,隨時(shí)查看她在干什么。她哪里做的不好,立馬給吼過去。”
 
  我問這法子管用么?孩子愿意么?
 
  “管用呀,她要是在看電視,我這一吼立馬電視就給關(guān)了。我裝監(jiān)控都是為她好,她沒理由不愿意呀!”
 
  同學(xué)言語里充滿篤定,甚至有些驕傲,我卻覺得不寒而栗。
 
  試想,孩子如果知道自己的生活一五一十地完全曝光在父母眼中,會有怎樣的感受?
 
  如果父母自己被人隨時(shí)監(jiān)控,我們愿意嗎?要是別人也說是為我們好,我們會配合嗎?
 
  01
 
  以愛之名的監(jiān)控
 
  實(shí)質(zhì)是對隱私的侵犯
 
  南京一位14歲的男孩打電話報(bào)警,聲稱自己的父親裝攝像頭監(jiān)控自己。
 
  很快警察趕到,父親解釋道:“孩子總愛熬夜上網(wǎng),自己工作又忙,就想借監(jiān)控監(jiān)督孩子學(xué)習(xí)。”
 
  孩子很生氣:“你這是侵犯了我的隱私!”
 
  爸爸理直氣壯得反駁:“我監(jiān)控你什么了?你有多少隱私?我是你什么人,我不可以監(jiān)控你?”
 
  視頻看到這里,我竟一時(shí)語塞。
 
  畫面中,與冷靜的孩子形成對比的是父親的激動,他急得跳腳,激動地大聲訴說著父母的忙碌和焦慮
 
  我相信,這位父親說自己忙碌是真誠的,我相信他的動機(jī)是想要幫助孩子,我相信他苦于沒有別的方法。
 
  孩子肯定也是幸運(yùn)的,也是有覺悟的,在爸爸做出“監(jiān)視”自己舉動的時(shí)候,他選擇了報(bào)警,他有保護(hù)隱私的權(quán)利。
 
  可是他們不能走進(jìn)彼此的內(nèi)心。
 
  無獨(dú)有偶,前幾天,一位在家里安攝像頭,監(jiān)控女兒看書的媽媽上了熱搜。
 
  看完新聞的網(wǎng)友紛紛表示:突然想起了小時(shí)候,被父母支配的恐懼。
 
  這位媽媽的女兒剛上一年級,為了隨時(shí)監(jiān)視孩子,她在家里安裝了一個(gè)云臺攝像頭。
 
  即使人不在家,也可以通過手機(jī),看孩子有沒有按時(shí)看書、坐姿是不是端正。
 
  還時(shí)不時(shí)通過對講功能喊:坐直一點(diǎn)。你在看什么書?怎么又看動畫片?
 
  不光攝像頭前的孩子感覺到窒息,就連看這個(gè)視頻的網(wǎng)友,都感覺到一陣恐懼的哆嗦。
 
  被以“關(guān)心你”的名義,24小時(shí)監(jiān)視著,該是一件多么恐怖的事情。
 
  而有的父母,就算沒裝監(jiān)控,也會把門把手砸了,留下一個(gè)恐怖的“黑洞”,正好可以放下一雙眼睛。
 
  “我再也不想在那個(gè)門眼里,看到你的眼睛了。”這是一個(gè)初中男孩對媽媽的控訴。
 
  男孩李錦沅在一次和媽媽的爭吵后,發(fā)現(xiàn)自己臥室的門把手不見了。
 
  取而代之的,是一個(gè)拳頭大小,黑黝黝的窟窿。
 
  有時(shí)候,客廳的燈突然熄滅,男孩下意識地回過頭看。
 
  猛然發(fā)現(xiàn)那個(gè)窟窿后面,有一只眼睛盯視著自己,那是媽媽的眼睛......
 
  難以想象,此刻男孩會在心里留下多大陰影,說是恐怖片也不過如此。
 
  裝監(jiān)控的爸爸媽媽,并不是不愛孩子,只不過他們習(xí)慣打著愛的名義,肆意干涉子女的生活,侵犯了子女的隱私和自尊。
 
  在名為“為你好”的包裝下,實(shí)質(zhì)上是一種越界,更是一種不尊重和不信任。
 
  而這一切的結(jié)果是,把孩子越推越遠(yuǎn)。
 
  02
 
  父母的控制欲
 
  到底有多可怕?
 
  如果說經(jīng)歷挫折是人生成長的必經(jīng)之路,我們的成熟需要通過各種各樣的磨練。
 
  那么,家人就是橫在路上的第一道關(guān)卡。
 
  家人無處不在的控制,直接成為子女痛苦的來源,殺傷力最強(qiáng),也最無法抵擋。
 
  14歲男孩的父親,覺得孩子太小不配擁有隱私。
 
  能夠理解他想把孩子納在自己羽翼下保護(hù)、督促孩子上進(jìn)的良苦用心。
 
  但父母沒有想到的是,子女被他們360°管控的人生會有多痛苦。
 
  在節(jié)目《朋友請聽好》中,一位高中生的來信讓人印象很深。
 
  搬新家了,他本來很開心,終于有了自己的房間。
 
  可沒想到,父母以學(xué)業(yè)重要之名,堅(jiān)持要在他房間裝監(jiān)控,以便督促學(xué)習(xí)。
 
  在這位高中生看來,這是父母對自己極大的不尊重,嚴(yán)重侵犯了他的隱私,讓他在家里沒有一點(diǎn)自由。
 
  為此他和父母發(fā)生了多次爭執(zhí),但父母的態(tài)度始終很強(qiáng)硬,媽媽甚至還質(zhì)問他:你一個(gè)小孩能有什么隱私?
 
  為了讓他心理平衡些,媽媽告訴他,自己同事家的監(jiān)控都是背著孩子裝的,自己能提前告訴他,就已經(jīng)是極大的尊重了。
 
  這件事讓幾位主播愕然,紛紛搖頭表示反對。
 
  何老師更是一語道破其中真諦:做父母的是有多不會教育孩子,才會用監(jiān)控的方式。
 
  家長總說孩子叛逆、和自己有隔閡,不知道孩子心里面在想什么。
 
  殊不知,這種失去邊界感的控制干預(yù),正是親子關(guān)系間最大的沖突來源。
 
  也有家長認(rèn)為,孩子的叛逆反抗是因?yàn)楹⒆舆€小,尚不能體會自己的良苦用心,等孩子長大成人自然就懂了。
 
  然而,事實(shí)真的如此嗎?
 
  27歲的知名時(shí)尚公關(guān)小天,至今仍無法平靜地講述童年過往。
 
  房門的鎖被父母卸掉,只留兩個(gè)空洞;
 
  甚至洗澡時(shí),媽媽可能隨時(shí)就進(jìn)去了;
 
  手機(jī)密碼被破譯、日記被翻看、完全沒有秘密。
 
  ......
 
  這些,早已成年、獨(dú)自生活的他仍無法忘懷,和父母間的隔閡也始終不能跨越。
 
  這段童年經(jīng)歷也讓他極度缺乏安全感,以至于在自家各個(gè)房間都安裝上攝像頭。
 
  他必須要保證自己處在一個(gè)“絕對安全”的環(huán)境下,才能放松下來。
 
  這些創(chuàng)傷,真的不是看起來那么簡單,有些人可能需要一輩子去治愈療傷。
 
  正如一項(xiàng)研究結(jié)果表明:
 
  “兒童時(shí)期被父母過多限制行為、干涉隱私的人,會造成終生的傷害,長大后獨(dú)立性差,依賴性強(qiáng),無論在哪個(gè)階段,幸福指數(shù)都更低。”
 
  沒有界限的愛,終將走向傷害。
 
  可以說,父母過強(qiáng)的控制欲,是孩子的童年噩夢,更是一個(gè)家庭的災(zāi)難。
 
  03
 
  真正的愛是
 
  允許孩子成為他想要的模樣
 
  《奇葩說》曾有一個(gè)辯題:如果可以一鍵為孩子定制完美人生,你會按下按鈕嗎?
 
  陳銘的觀點(diǎn)令人印象深刻:
 
  “如果我們讓孩子按照我們所認(rèn)為的完美成長,我們是在雕刻他,而不是像園丁一樣的培養(yǎng)他。”
 
  辯題中的“定制”,其實(shí)何嘗不是一種控制?用我們自以為是的完美標(biāo)準(zhǔn),給孩子一個(gè)索然無味的人生。
 
  “媽媽,既然是為我好,為什么不能讓我自己決定?”
 
  一位長期被父母監(jiān)視的孩子,流著淚說出這么一句話。
 
  由此可見,孩子內(nèi)心深處,是渴望得到尊重和獨(dú)立的機(jī)會的。
 
  把機(jī)會交給孩子,他們真的可以活得很好。
 
  著名的教育家陳鶴琴先生曾提出:
 
  “凡是孩子自己能做的,應(yīng)該讓他自己去做;凡是孩子自己能夠想的,應(yīng)該讓他自己想。”
 
  父母們只要肯放開手,就會驚奇地發(fā)現(xiàn)孩子的潛力是無窮的,他們能做許多在父母看起來不可能做到的事情。
 
  今年廣受爭議的北大考古女孩在接受采訪時(shí),談起自己的父母忍不住流淚:“謝謝爸媽理解,并支持我的選擇。”
 
  她的媽媽在接受采訪,能感覺到有些局促,但更多的是淡定和從容:
 
  “我們都不懂這些,孩子喜歡什么,就讓她學(xué)什么,我們相信她。”
 
  “我們相信她。”短短幾個(gè)字,多么有力量,又是多么難得。
 
  哪個(gè)父母不希望自己的孩子能學(xué)一個(gè)“賺錢的專業(yè)”呢?但這位媽媽卻把選擇的權(quán)利完全還給了孩子。
 
  這位媽媽不僅獲得了女兒的感激,更得到了全網(wǎng)的尊重。
 
  所以,我們不能一邊打著為孩子好的旗號,一邊讓孩子完成自己的夢想。
 
  孩子是你生命的延續(xù),但卻不是你人生的延續(xù)。
 
  所以,請不要再以愛之名控制孩子了,學(xué)會放手,允許孩子成為他們自己,最想要的模樣,才是智慧的父母。
 
  04
 
  再愛孩子
 
  也要用對方式
 
  當(dāng)然,我們也知道,沒有家長是為了把孩子推開才嚴(yán)格管理孩子的。
 
  所謂管控的本質(zhì)還是出于,希望孩子能夠走上正途,努力學(xué)習(xí),成為更好的人,擁有更好的未來。
 
  再愛,也要用對方式。
 
  01
 
  尊重孩子的獨(dú)立人格
 
  孩子不是父母的附屬品,他首先是個(gè)獨(dú)立的人。
 
  看見孩子的需求、尊重孩子的意愿、接納孩子的感受,是一切教育的第一步。
 
  02
 
  相信孩子的個(gè)人能力
 
  帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道:如果我們總“接受”別人對自己的定義,就會相信他們的評價(jià)更真實(shí)。
 
  父母對孩子的不信任,覺得孩子能力不夠、做不好,也會導(dǎo)致孩子的不自信,依賴于從別人的評價(jià)中找自己,卻越來越迷失。
 
  孩子總有一天要走出象牙塔,父母不能替他選擇一輩子。
 
  既然如此,不如早些放手,給他機(jī)會、多加鼓勵,陪他早日練就獨(dú)立的能力才是真。
 
  03
 
  充實(shí)自己,做孩子的榜樣
 
  培養(yǎng)孩子成為優(yōu)秀的人,不是光靠嘴巴去催孩子、更要用行動帶動感染孩子。
 
  與其天天守著監(jiān)控和孩子博弈,不如把自己活成孩子的標(biāo)榜,孩子自然會向你靠攏。
 
  這,才是父母該有的力量。
 
  涂磊曾說,世上所有的愛都是為了相遇,唯有父母的愛,是為了分離。
 
  不如先和自己和解,放開手,讓孩子盡情擁抱屬于他的明天。

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