高中群里，一位同學曬出了四年級女兒獨自在家畫畫的照片，大家見了紛紛回應：“好乖，好認真呀！”
這位父親說：“今年因為疫情，學校都沒有開學，我和***媽都要上班，家里沒有老人照看，孩子一人在家很不自覺，我給家里裝了監控，隨時查看她在干什么。她哪里做的不好，立馬給吼過去。”
我問這法子管用么？孩子愿意么？
“管用呀，她要是在看電視，我這一吼立馬電視就給關了。我裝監控都是為她好，她沒理由不愿意呀！”
同學言語里充滿篤定，甚至有些驕傲，我卻覺得不寒而栗。
試想，孩子如果知道自己的生活一五一十地完全曝光在父母眼中，會有怎樣的感受？
如果父母自己被人隨時監控，我們愿意嗎？要是別人也說是為我們好，我們會配合嗎？
01
以愛之名的監控
實質是對隱私的侵犯
南京一位14歲的男孩打電話報警，聲稱自己的父親裝攝像頭監控自己。
很快警察趕到，父親解釋道：“孩子總愛熬夜上網，自己工作又忙，就想借監控監督孩子學習。”
孩子很生氣：“你這是侵犯了我的隱私！”
爸爸理直氣壯得反駁：“我監控你什么了？你有多少隱私？我是你什么人，我不可以監控你？”
視頻看到這里，我竟一時語塞。
畫面中，與冷靜的孩子形成對比的是父親的激動，他急得跳腳，激動地大聲訴說著父母的忙碌和
焦慮。
我相信，這位父親說自己忙碌是真誠的，我相信他的動機是想要幫助孩子，我相信他苦于沒有別的方法。
孩子肯定也是幸運的，也是有覺悟的，在爸爸做出“監視”自己舉動的時候，他選擇了報警，他有保護隱私的權利。
可是他們不能走進彼此的內心。
無獨有偶，前幾天，一位在家里安攝像頭，監控女兒看書的媽媽上了熱搜。
看完新聞的網友紛紛表示：突然想起了小時候，被父母支配的恐懼。
這位媽媽的女兒剛上一年級，為了隨時監視孩子，她在家里安裝了一個云臺攝像頭。
即使人不在家，也可以通過手機，看孩子有沒有按時看書、坐姿是不是端正。
還時不時通過對講功能喊：坐直一點。你在看什么書？怎么又看動畫片？
不光攝像頭前的孩子感覺到窒息，就連看這個視頻的網友，都感覺到一陣恐懼的哆嗦。
被以“關心你”的名義，24小時監視著，該是一件多么恐怖的事情。
而有的父母，就算沒裝監控，也會把門把手砸了，留下一個恐怖的“黑洞”，正好可以放下一雙眼睛。
“我再也不想在那個門眼里，看到你的眼睛了。”這是一個初中男孩對媽媽的控訴。
男孩李錦沅在一次和媽媽的爭吵后，發現自己臥室的門把手不見了。
取而代之的，是一個拳頭大小，黑黝黝的窟窿。
有時候，客廳的燈突然熄滅，男孩下意識地回過頭看。
猛然發現那個窟窿后面，有一只眼睛盯視著自己，那是媽媽的眼睛......
難以想象，此刻男孩會在心里留下多大陰影，說是恐怖片也不過如此。
裝監控的爸爸媽媽，并不是不愛孩子，只不過他們習慣打著愛的名義，肆意干涉子女的生活，侵犯了子女的隱私和自尊。
在名為“為你好”的包裝下，實質上是一種越界，更是一種不尊重和不信任。
而這一切的結果是，把孩子越推越遠。
02
父母的控制欲
到底有多可怕？
如果說經歷挫折是人生成長的必經之路，我們的成熟需要通過各種各樣的磨練。
那么，家人就是橫在路上的第一道關卡。
家人無處不在的控制，直接成為子女痛苦的來源，殺傷力最強，也最無法抵擋。
14歲男孩的父親，覺得孩子太小不配擁有隱私。
能夠理解他想把孩子納在自己羽翼下保護、督促孩子上進的良苦用心。
但父母沒有想到的是，子女被他們360°管控的人生會有多痛苦。
在節目《朋友請聽好》中，一位高中生的來信讓人印象很深。
搬新家了，他本來很開心，終于有了自己的房間。
可沒想到，父母以學業重要之名，堅持要在他房間裝監控，以便督促學習。
在這位高中生看來，這是父母對自己極大的不尊重，嚴重侵犯了他的隱私，讓他在家里沒有一點自由。
為此他和父母發生了多次爭執，但父母的態度始終很強硬，媽媽甚至還質問他：你一個小孩能有什么隱私？
為了讓他心理平衡些，媽媽告訴他，自己同事家的監控都是背著孩子裝的，自己能提前告訴他，就已經是極大的尊重了。
這件事讓幾位主播愕然，紛紛搖頭表示反對。
何老師更是一語道破其中真諦：做父母的是有多不會教育孩子，才會用監控的方式。
家長總說孩子叛逆、和自己有隔閡，不知道孩子心里面在想什么。
殊不知，這種失去邊界感的控制干預，正是親子關系間最大的沖突來源。
也有家長認為，孩子的叛逆反抗是因為孩子還小，尚不能體會自己的良苦用心，等孩子長大成人自然就懂了。
然而，事實真的如此嗎？
27歲的知名時尚公關小天，至今仍無法平靜地講述童年過往。
房門的鎖被父母卸掉，只留兩個空洞；
甚至洗澡時，媽媽可能隨時就進去了；
手機密碼被破譯、日記被翻看、完全沒有秘密。
......
這些，早已成年、獨自生活的他仍無法忘懷，和父母間的隔閡也始終不能跨越。
這段童年經歷也讓他極度缺乏安全感，以至于在自家各個房間都安裝上攝像頭。
他必須要保證自己處在一個“絕對安全”的環境下，才能放松下來。
這些創傷，真的不是看起來那么簡單，有些人可能需要一輩子去治愈療傷。
正如一項研究結果表明：
“兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的人，會造成終生的傷害，長大后獨立性差，依賴性強，無論在哪個階段，幸福指數都更低。”
沒有界限的愛，終將走向傷害。
可以說，父母過強的控制欲，是孩子的童年噩夢，更是一個家庭的災難。
03
真正的愛是
允許孩子成為他想要的模樣
《奇葩說》曾有一個辯題：如果可以一鍵為孩子定制完美人生，你會按下按鈕嗎？
陳銘的觀點令人印象深刻：
“如果我們讓孩子按照我們所認為的完美成長，我們是在雕刻他，而不是像園丁一樣的培養他。”
辯題中的“定制”，其實何嘗不是一種控制？用我們自以為是的完美標準，給孩子一個索然無味的人生。
“媽媽，既然是為我好，為什么不能讓我自己決定？”
一位長期被父母監視的孩子，流著淚說出這么一句話。
由此可見，孩子內心深處，是渴望得到尊重和獨立的機會的。
把機會交給孩子，他們真的可以活得很好。
著名的教育家陳鶴琴先生曾提出：
“凡是孩子自己能做的，應該讓他自己去做；凡是孩子自己能夠想的，應該讓他自己想。”
父母們只要肯放開手，就會驚奇地發現孩子的潛力是無窮的，他們能做許多在父母看起來不可能做到的事情。
今年廣受爭議的北大考古女孩在接受采訪時，談起自己的父母忍不住流淚：“謝謝爸媽理解，并支持我的選擇。”
她的媽媽在接受采訪，能感覺到有些局促，但更多的是淡定和從容：
“我們都不懂這些，孩子喜歡什么，就讓她學什么，我們相信她。”
“我們相信她。”短短幾個字，多么有力量，又是多么難得。
哪個父母不希望自己的孩子能學一個“賺錢的專業”呢？但這位媽媽卻把選擇的權利完全還給了孩子。
這位媽媽不僅獲得了女兒的感激，更得到了全網的尊重。
所以，我們不能一邊打著為孩子好的旗號，一邊讓孩子完成自己的夢想。
孩子是你生命的延續，但卻不是你人生的延續。
所以，請不要再以愛之名控制孩子了，學會放手，允許孩子成為他們自己，最想要的模樣，才是智慧的父母。
04
再愛孩子
也要用對方式
當然，我們也知道，沒有家長是為了把孩子推開才嚴格管理孩子的。
所謂管控的本質還是出于，希望孩子能夠走上正途，努力學習，成為更好的人，擁有更好的未來。
再愛，也要用對方式。
01
尊重孩子的獨立人格
孩子不是父母的附屬品，他首先是個獨立的人。
看見孩子的需求、尊重孩子的意愿、接納孩子的感受，是一切教育的第一步。
02
相信孩子的個人能力
帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道：如果我們總“接受”別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。
父母對孩子的不信任，覺得孩子能力不夠、做不好，也會導致孩子的不自信，依賴于從別人的評價中找自己，卻越來越迷失。
孩子總有一天要走出象牙塔，父母不能替他選擇一輩子。
既然如此，不如早些放手，給他機會、多加鼓勵，陪他早日練就獨立的能力才是真。
03
充實自己，做孩子的榜樣
培養孩子成為優秀的人，不是光靠嘴巴去催孩子、更要用行動帶動感染孩子。
與其天天守著監控和孩子博弈，不如把自己活成孩子的標榜，孩子自然會向你靠攏。
這，才是父母該有的力量。
涂磊曾說，世上所有的愛都是為了相遇，唯有父母的愛，是為了分離。
不如先和自己和解，放開手，讓孩子盡情擁抱屬于他的明天。
