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當孩子提條件時,你的回答,將影響他一生!

2022-09-07 16:58

已有條回答

心自由教育

2022-09-07 回答了個家庭教育問題
  前幾天,和朋友一起重溫了綜藝《媽媽是超人》,看完其中一幕,朋友再也坐不住了。
 
  節目里,賈靜雯的女兒咘咘為了能吃上一口雪糕,可謂使出了渾身解數。
 
  當聽到媽媽說吃了雪糕就不能喝牛奶時,小姑娘頓時護起食來,湊近媽媽試圖為自己講講條件。
 
  剛開始還奢望媽媽可以給自己留一罐牛奶,看到媽媽堅決搖頭連說沒有后,咘咘一改“戰術”,繼續討價還價道:留一點點呢?
 
  毫無意外,還是被媽媽給回絕了。
 
  面對眼前誘人的雪糕,3歲的咘咘,最終還是答應了用牛奶換一口冰涼可口的雪糕。
 
  然而,雪糕入了肚子之后,談好的條件好像也被一并吃進了肚子,拋到了腦后。
 
  到了午睡時間,咘咘就開始哭鬧起來,說什么也要喝牛奶,不然不睡覺。
 
  這副賴皮樣,惹得朋友忍不住捂臉感嘆道:這簡直就是我兒子的日常啊!
 
  讓他收拾個玩具,要不就是讓媽媽陪著一起,要不就是要糖要獎勵;
 
  讓他把動畫片關了去寫作業,他就說等10分鐘,10分鐘后又開始拖拉;
 
  好不容易寫個作業吧,還想繼續講個價,10分鐘閱讀能不能只讀5分鐘……
 
  小小年紀,為了偷懶和拖延,不僅討價還價,有時還說話不算數,朋友滿是擔憂地說道:
 
  這樣發展下去,怕不是真要學壞了!
 
  作為父母,在面對孩子各種討價還價、得寸進尺的不合理請求時,到底應該怎么做?
 
  不同的處理方式,會決定孩子不同的人生軌跡,成就孩子不同的人生。
 
  01
 
  家長妥協換來的各種行為問題
 
  我朋友小A是這么做的。
 
  她女兒萱萱現在6歲,毫不夸張地說,如果家里沒人阻攔,萱萱可以一個人看一整天的動畫片,哪怕都是重復的情節。
 
  每次她一拿走電視遙控器,萱萱就會立馬出聲:“媽媽,我可以再看一會嗎?”
 
  每每這個時候,小A總是會不忍心,所以每次都說:“那說好了,再看5分鐘就關掉。”
 
  萱萱每次也都答應得非常干脆,然而,5分鐘過去了,她還在看。
 
  小A再次去拿電視遙控器,萱萱就會撒嬌說:“媽媽,我能看完這一集嗎?求你了!”
 
  小A再一次繳械妥協。
 
  對的,這就是孩子一撒嬌她就妥協的軟心派家長。
 
  所以,類似的戲碼在他們家每天都會上演。
 
  久而久之,萱萱將這種方法運用到各種事情上,例如做功課、睡覺等,屢試不爽。
 
  如果小A哪次狠心反對了,換來的就是萱萱無盡的哭鬧。
 
  見此情況,她立馬又妥協了,在管教孩子上也越來越力不從心。
 
  然而,這一切都是她自己無下限的心軟和妥協造成的。
 
  那家長無下限的妥協會給孩子帶來什么影響呢?
 
  知乎中有個媽媽就分享了自己兒子的事例。
 
  因為父母離婚,初中的兒子高樂就和媽媽一起住。
 
  媽媽覺得離婚虧欠兒子了,所以想補償孩子,在錢方面更是大方。
 
  高樂也不停向媽媽要錢,今天買衣服,明天買鞋子,各種得寸進尺,后來迷上了網絡游戲。
 
  媽媽不想給他錢去玩游戲,他就以不上學來要挾,媽媽就妥協了。
 
  結果高樂開始逃學,期末考試時還是班里的最后一名。
 
  這個媽媽決定不給孩子錢了,但是高樂一再保證之后自己會好好讀書的,媽媽再一次妥協了。
 
  而情況并沒有因為媽媽的妥協而向好的方向發展。
 
  在這之后,高樂稍不如意就會對媽媽大發脾氣甚至動手,有次竟然還想要拿刀相逼。
 
  這個媽媽想不通,為什么自己真心愛著兒子,兒子會如此對待自己?
 
  其實,這一切都是因為媽媽的妥協助長的,讓高樂養成了唯我獨尊的慣性思維,逐漸變得霸道、自私。
 
  還記得曾經的“留學生機場弒母”案嗎?
 
  在日本留學5年的汪佳晶,他每月都向媽媽要7000元費用,后來媽媽沒有及時打錢給他。
 
  于是,他便在機場用刀捅向了來接他的媽媽。
 
  類似的因為家長的無下限妥協導致的悲慘案例還有很多很多。
 
  中國有句古話“慣子如殺子”,對孩子有求必應。
 
  我們以為是愛孩子的表現,實際上是在害他們,會讓他們迷失在自己不斷升級的要求中。
 
  而這時,如果我們向孩子妥協了,那就進入了一個危險循環的開始。
 
  因為一旦讓孩子享受即時的快樂,就容易導致孩子無力承受整個人生,畢竟在社會中,不是他們想怎樣就能怎樣的。
 
  02
 
  巧用策略幫助孩子成長
 
  那么一味的妥協拒絕都不可取,在面對孩子的不合理請求時,我們究竟應該怎樣應對,才對孩子的成長最具有引導意義呢?
 
  這時候,“溫柔而堅定”的策略型父母,才是孩子最好的引路人。
 
  1.讓孩子自己承擔任性的后果
 
  我兒子木木,寫作業的時候總是不認真,每次我催他寫作業,他就說要看會兒電視再寫,要吃點東西再寫,總之就是不肯主動配合。
 
  直到有一次,我想開了,破天荒地沒有催著他完成作業。
 
  于是,他意料之中的沒有完成全部作業,第二天被老師當著全班同學的面批評。
 
  覺得丟臉的他大哭了一場,從此再也沒有在寫作業這件事兒上磨磨蹭蹭,討價還價過。
 
  孩子說“再玩一會兒”時,或許我們并不用對他們大吼大叫,也不用苦口婆心地和他們講道理。
 
  讓他們嘗嘗自釀的苦果,可能會有意想不到的效果。
 
  2.提供“有限選擇”+注意轉移
 
  《不急不吼·輕松養出好孩子》一書中曾提出一個“四葉草法則”,其中就有一個關于“有限選擇”的概念。
 
  給孩子有限的選擇,讓孩子有自我做主的機會。
 
  就像文章最開始提到的,我兒子不肯午睡,硬是要玩平板電腦,后來我就跟他說:
 
  “你是想現在睡覺,醒來跟媽媽一起去逛超市,還是選擇現在玩5分鐘平板,然后去寫作業?”
 
  小家伙瞬間停止了哭鬧,認真想了會兒說:“那我現在睡覺,等會兒一定要一起去超市玩啊!”說完就乖乖回房間午睡了。
 
  有時候,孩子的世界很單純,我們強硬著抵抗他,會讓他覺得父母是跟他站在對立面的,可能引起孩子的反抗情緒。
 
  如果這時候,我們提供兩種可供選擇的方案,來轉移他的注意力,他就會選擇自己更容易接受的方案,從而讓當下的問題迎刃而解。
 
  03.將時間具象化
 
  其實很多時候,孩子跟我們在時間問題上討價還價,是因為他們還小,對于時間的概念把控能力還不足。
 
  明明說玩10分鐘就走,可孩子偏偏玩了10分鐘還要再玩10分鐘,是因為他根本不明白10分鐘究竟有多長,在時間的流逝中,他根本沒法提前做好立刻停止玩耍的準備。
 
  這時候,就需要我們父母的具象化引導。
 
  同一件事的不同應對,也會給孩子帶來不同的影響,未來,孩子的命運和成就也會大不相同。
 
  每個孩子都是一塊寶藏,只要方法得當,就絕對不會讓父母失望。

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