一直以來，各種教育書籍和文章都在強調情緒穩定的重要性，告誡家長不要隨便朝孩子發脾氣，會影響孩子的身心健康。
于是，家長們在生活中努力學習情緒管理，盡力不發脾氣，結果發現：真的太難了！
大多數家長的問題在于，不會用恰當的方式表達情緒，只是一味地宣泄。頻繁且隨意地吼叫、責罵孩子，自然是不可取的。
那些情商高的父母，都是怎么“發脾氣”的呢？
誠實地面對孩子，告訴他真實原因
生活中，這樣的場景我們都不陌生：
一位爸爸白天上班時被領導批評，扣了獎金，想到家庭經濟狀況，壓力很大。
下班回家，輔導孩子作業，有一題怎么教孩子都不理解，情緒一下子爆發了，于是罵孩子：“真笨！豬腦子！”
一位媽媽白天獨自一人帶孩子，還要做家務，身心俱疲。
傍晚，孩子還要拉著媽媽出去玩，一直哭鬧，媽媽忍不住發火，開始指責孩子：“出去玩什么啊，你怎么這么不聽話！”
留心觀察可以發現：很多時候，孩子并不是家長負面情緒的來源，只是觸發情緒的“導火索”，卻因為處于弱勢地位，而被迫成為“出氣筒”，成了最無辜的受害者。
就像樊登老師所說：
“父母罵孩子90%都是在遷怒，是將自己的挫敗感、無能感、自己的無能為力，遷怒到對面這個孩子身上。”
作為家長，除了孩子的教育問題，還要面對生活的一地雞毛，難免會有控制不住情緒、沒有精力滿足孩子需求的時刻，這很正常。
如果家長能夠做到對孩子誠實，承認自己的局限性，比如沒有控制好情緒、精力有限不能滿足他的需求，對孩子反倒影響不大。
孩子會意識到：這是父母自己的問題，不是我的錯。
因此，在發脾氣這件事上，家長可以不完美，但要學會誠實，懂得思考情緒的來源，不把責任歸咎于孩子。
四個步驟，學會正確發脾氣
日常生活中，當感覺自己情緒快要失控時，可以按照這4個步驟來做：
第一步：按下暫停鍵，給自己一個緩沖時間。
心理學上有個名詞叫：“六秒鐘法則”，是指遇到生氣或者憤怒的事情時，延遲6秒鐘再做決定。
家長在情緒“上頭”時，不要急于說什么和做什么，按下暫停鍵，深呼吸，讓自己冷靜下來。
可以離開原來的地方，到一個安靜的房間待一會兒，或者喝杯水。
然后，問自己三個問題：
我的情緒從何而來？
真的是因為眼前的孩子嗎？
接下來怎么表達，更有利于孩子接受？
通常來說，經過這段時間，從情緒中抽離和覺察，憤怒會減弱很多，可以有效避免對孩子的攻擊性語言和暴力行為。
第二步，避免以“你”開頭的評判和責備，客觀描述眼前看到的現實。
錯誤：
“你怎么這么不愛干凈”
“你真懶”
“你總是亂放東西”
正確：
“我看到你又跪在地上，把衣服弄臟了”
“你的房間還沒有整理”
“你把房間的枕頭放在客廳了”
家長在憤怒時，最容易指責孩子，隨意下結論，貼負面標簽，這樣說不但不利于解決問題，還會激起孩子的叛逆心理，聽不進去家長的話。
家長只需客觀陳述現實，讓孩子知道自己的問題所在，更有利于孩子接受。
第三步，清晰地表達出自己的真實感受。
與其指責孩子，不如坦誠地表達自己的感受，孩子會慢慢懂得體貼父母，轉變自己的行為。
比如：
“這讓我有點生氣”
“總是要不停收拾客廳，我覺得很累”
這樣，孩子可以清楚了解家長的感受，
第四步，說出希望孩子怎么做，越具體越好。
這一步，是給孩子指明方向，讓孩子明白正確的做法是什么。
比如：
“我希望你能改掉跪在地上這個壞習慣”
“記得今天把你的房間打掃干凈”
“我希望你以后拿了東西要放回原處”
總的來說，正確發脾氣，應該是家長通過恰當的語言，表達自己的感受和期待，讓孩子了解到問題所在，愿意做出改變。
在這個過程中，可以嚴肅、堅定，但盡量避免言語上的貶低和人格攻擊，更容易讓孩子接受，也會讓孩子學著體諒父母。
保持情緒穩定
關鍵在于修煉自己的內心
一個人難以保持情緒穩定的根本原因，在于內心的恐懼：對現實的不滿、對未來的不確定，內心
焦慮不安。
家長其實也是一樣。孩子調皮搗蛋、表現不好、
成績不佳……這些只是表象。
心懷恐懼的家長，會在無意識中把自身的
焦慮和不安投射到最弱小、最能夠控制的孩子身上：寄希望于孩子的表現，來消除自身的不安全感、不確定感。
看到孩子如自己期望的那般優秀、努力上進，才會感到安心、愉悅，否則就緊張不安、暴躁易怒。
于是，我們看到家長們不斷“雞娃”、給孩子報各種培訓班，生怕孩子落后。
本質上，是家長把自己情緒的責任，都壓在了孩子身上。
孩子也是一個有著獨立人格的個體，有自己的人生課題要去完成。
家長應當對自己的情緒負責，而不是期望在孩子身上獲得安全感、價值感，這樣不合理的“愿望”只會等來失望。
