01
當(dāng)孩子被欺負(fù)時：
不要說“他怎么不欺負(fù)別人？”
無論你到底是不是真的做錯了，反正你肯定就有錯！
一位網(wǎng)友說，從初中開始，她在學(xué)校就被霸凌：
被同學(xué)逼著交出自己的零花錢；
偷偷撕掉她的作業(yè)本，告訴老師她沒有交作業(yè)；
偷她的紙和衛(wèi)生巾，讓她在姨媽期間弄臟褲子，然后偷偷拍照發(fā)到貼吧上讓大家嘲笑她。
媽媽一個月回來一次，這些事，她在電話里說過無數(shù)次，每次都會被罵一頓，說她不好好學(xué)習(xí)。
有一次，她不小心撞到班上的一個小痞子，結(jié)果就被他打了一頓，她帶著一臉的傷回家。
那天剛好媽媽回家，她哭著講這些時，得到的卻是羞辱：
你讀的是什么書，你不去惹別人會被打？
你這樣讀書能有什么前途？
還有人說，他小時候割傷手都是偷偷自己抹藥。
因?yàn)楦嬖V爸爸誰誰打我了，爸爸會說：你自己要去招惹他，活該。
我說我沒有，爸爸說：你不招惹他，他怎么會打你……
意思是，當(dāng)孩子無論說什么做什么，父母都是一種不支持不理解不信任的態(tài)度，孩子就會覺得，自己是不被愛的。
孩子本來就很委屈很受傷了，他需要保護(hù)，需要安慰，他的情緒需要被看見。
可是這個時候，還要去質(zhì)疑他，否定他，久而久之，他很可能就會形成一種慣性思維：
只要遇到不好的事情，就都是自己的問題。
它讓孩子沒有安全感，缺乏自信、過分敏感；
讓孩子不敢爭取自己的利益，被欺負(fù)也會打落牙齒肚里吞；
02
當(dāng)孩子犯錯時：
不要說“這么笨，這都做不好！”
之前看過一個新聞：
13歲小女孩，凌晨時分發(fā)現(xiàn)自己的房間冒煙了，怕家長批評，沒有選擇叫父母，而是關(guān)上房門換到客廳繼續(xù)睡覺。
等到家長聞到異味時，火勢已經(jīng)起來了。
事件一出來，網(wǎng)友紛紛心疼孩子：
她一定是被責(zé)罰過很多次吧，才不敢求助自己的父母。
當(dāng)孩子犯錯時，很多家長因?yàn)榍榫w問題，總是控制不住自己的言行，對孩子進(jìn)行人身攻擊，辱罵甚至毆打孩子。
“你是豬嗎？教你多少遍了還錯！”
“沒見過像你這么笨的人，真丟人！”
.......
責(zé)罵的話語多了，孩子愧疚的心理也就慢慢消失了。
等到下一次犯錯，為了避免被懲罰、說教，孩子就會選擇說謊或者更嚴(yán)重的方式，來掩蓋自己的錯誤。
03
當(dāng)孩子傾訴時：
不要不停地說教
知乎上有一個提問：父母什么時候會讓你感到厭煩？
其中點(diǎn)贊最高的回答是：父母嘮叨的時候。
心理學(xué)上有個名詞叫“超限效應(yīng)”，指刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久，從而引起極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。
教練引導(dǎo)孩子們做情緒管理闖關(guān)。
當(dāng)被問到：“心里飽受委屈時，如何處理？”
“放在心里”居然是大部分小朋友的共同選擇。
當(dāng)教練加以引導(dǎo)，說要不要找父母傾訴時，孩子們卻一致回答：“跟他們說也沒用！”
生活中，習(xí)慣了對著孩子說教的父母不少，愿意坐下來安靜聽孩子說話的父母，則少之又少。
孩子需要一顆蘋果，父母卻給了他們一車的香蕉；
孩子需要傾聽，父母卻給了他們一大堆的說教，還說這都是關(guān)心和愛。
這樣的愛，只會把孩子越推越遠(yuǎn)。
家長應(yīng)該學(xué)會傾聽孩子的想法，傾聽孩子的意見。
《少有人走的路》一書中說：
“傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現(xiàn)形式。”
睿智的父母，都懂得在孩子面前先聽后說、多聽少說。
寫在最后
心理學(xué)家卡爾羅杰斯曾經(jīng)說：
我們對孩子只有愛是不夠的，還必須無條件地去愛，我們要愛他們本身，而不是愛他們所做的事。
作為父母，我們要給孩子一種：無論孩子做了什么，他都是我們的孩子，讓他有安全感。
永遠(yuǎn)不要因?yàn)楹⒆幼龅氖露寪壅劭邸?/div>
如果你或者周圍的人正面臨孩子教育、情緒困擾、心理困惑，別擔(dān)心，我們陪著你。
